Uzdański swoją balladę o domu opieki oblewa humorem (scena kupowania gazety jest majstersztykiem!), balansuje na granicy rzewnej pieśni o starości z infantylnością piosenki popowej o nieszczęśliwej miłości. Odsłania przed czytelnikiem wiele pól. Można czytać wprost, można nasiąkać monologami wewnętrznymi (w których jest Humor to klucz do długiego i szczęśliwego życia, a wiersze o seniorach na wesoło są tego doskonałym przykładem. Te radosne utwory celebrują życie, jego lekkość i humor, który nie zna granic wieku. Wiersze o seniorach na wesoło to przypomnienie, że w każdym wieku można znaleźć powód do śmiechu i radości. Starość. 30 lat to końcówka. Już się zaczyna umieranie po kawałku. Witold Gombrowicz. A szczęście tak jak skrzypce im starsze tym młodsze. Jan Twardowski. Archeolog to wymarzony mąż - im kobieta starsza, tym bardziej się nią interesuje. Agatha Christie. Bardziej niebezpieczna jest iskra na starość niż pożar w młodości. Witold Gawdzik "Ortografia na wesoło". Kiedy piszemy "ó", kiedy "u"? ó. Nikną wszelkie niepokoje, Kiedy stwierdzę: dwójka - dwoje. Nie drży także ma stalówka. GABRYSIA Taka dziewczyna jak Gabrysia do starości zachowa swego starego misia. GERTRUDA Rzadko dziewczynie imieniem Gertruda karierę głośną zrobić się uda. GOSIA Ten, kto kiedyś spotkał Gosię wie, że ona ma wszystko w nosie.Hania lubi czytać baśnie gdy może - to czyta właśnie. IRA Gdy zestarzeje się Irka ma na swym koncie Wiersz fałszywka! „Niestety, w czasie gdy Szymborska nie pisała wierszy, ktoś zrobił to za nią i po kraju oraz zagranicy zaczęło krążyć wierszydło „Jak ja się czuję“, traktujące o starości i o tym, jak znosić ją z godnością, nie zważając na dolegliwości („Powiadają starość jest okresem złotym / kiedy spać się Znacie smieszne wiersze o nauczycielach lub o przedmiotach szkolnych? 2011-03-29 11:07:51; Znasz jakies zabawne wierszyki wielkanocne? 2012-04-07 11:05:19; Piszecie czasami wierszyki o nauczycielach? 2010-02-05 18:34:49; Pomocy musze napisać wierszyki lub rymowanki o nauczycielach ratujcie! 2011-02-01 20:36:46 To są fakty na wesoło na co czekamy teraz w Warszawie. od dzisiaj będzie,,tu Ameryka". do tego cyrku władzę zmusiły. spokojne miasta - bezpieczne lasy. snajperów pełnaObamę wita. na stałe Barak - nie pozostanie. każdy ma swoje, na swym warsztacie. Mnożenie na wesoło. "Matematyka jest alfabetem, przy pomocy którego Bóg opisał wszechświat." Galileusz. . „Nudzisz się, to poucz się tabliczki mnożenia”, każdy w dzieciństwie słyszał te słowaona potrafi spędzić sen z powiek niejednemu dziecku, rodzicom oczywiście teżjej zawiłość dzieci poznają już w pierwszej choćby nawet u fryzjera. A gdy jesteś małą płotka, niech zachłanność Cię nie wcina. Lepiej pływaj w małym błotku, by nie wpaść w paszczę rekina. Bo w biznesie jest zasada, niech sentyment Cię nie zgubi. Rekin małe rybki zjada, ale wcale nie hołubi. aYMW. My chcemy na wesołoMy chcemy na wesoło żyćI bawić wszystkich gościI chcemy w różnych miejscach byćNie myśleć o panowie, to nie wstydPośmiać się pożartowaćZ uśmiechem trzeba naprzód iśćA starość mocno schowaćI dobrze nam w Chyloni byćCzcić Święto ulicy ChylońskiejI z Wami fajnie bawić sięDziś tu w Parku KilońskimPanie, panowie, to nie wstydPośmiać się, pożartowaćZ uśmiechem trzeba naprzód iśćZ młodzieżą Albecka i Anna Pokrzywińskaz okazji Święta ulicy Chylońskiej Emeryci i staruszkowie Gerontologia ;-) - kawały o emerytach i staruszkach Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje: - Dlaczego płaczesz? - Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta... - No to o co chodzi? - Nie pamiętam gdzie mieszkam! Udostepnij Stały link Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka - biegniesz, ale nie wiesz dokąd. Udostepnij Stały link Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi: - "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery! Udostepnij Stały link Pewnego wieczoru rodzina przywiozła swoją starszą schorowaną matkę do domu spokojnej starości z nadzieją, że tam dostanie odpowiednią opiekę. Następnego ranka pielęgniarki wykąpały staruszkę, nakarmiły i posadziły ją na fotelu przy oknie z widokiem na kwiecisty ogród. Wszystko wydawało się być w porządku, lecz po chwili staruszka zaczęła przechylać się na boki swojego fotela. Dwie czujne pielęgniarki natychmiast przybiegały, aby wyprostować staruszkę z powrotem. Staruszka znów jednak zaczęła się wychylać z fotela i znów pojawiały się pielęgniarki, by temu zapobiec. Tak sytuacja wyglądała cały ranek. Popołudniu staruszkę odwiedziła rodzina, chcąc sprawdzić jak się miewa i czy zaczęła się już przyzwyczajać do swojego nowego domu. - Czy dobrze cię tu traktują mamo? - pytali. - Tak wszystko jest dobrze - odpowiada staruszka, z jednym wyjątkiem - nie pozwalają mi tu pierdzieć. Udostepnij Stały link Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego. Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5 metrowa dziurę w ścianie krematorium. Udostepnij Stały link - Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej? - Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle. Udostepnij Stały link Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?! - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju. Udostepnij Stały link - Babciu! Kto to jest kochanek? - Rany boskie! Krzyczy babcia biegnąc otworzyć szafę... Udostepnij Stały link Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce: - Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę. - Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki. - No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie. - Co? Mów głośniej!!! - A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić. - Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku. - Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść. - Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku. - No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy. Udostepnij Stały link - Dziadku, chcesz obejrzeć ze mną mecz? - A kto gra? - Austria - Węgry. - A przeciwko komu? Udostepnij Stały link Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki. - Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał. - Nie - odpowiedziała. - Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka. Nie uśmiechnęła się ani trochę. - No cóż, próbowałem - pomyślał sobie. Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem. - Co panią tak śmieszy? - Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy! Udostepnij Stały link Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka: - Musi pan przestać się onanizować. - Dlaczego?! - Bo probuję pana przebadać... Udostepnij Stały link Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi: - Poproszę ten wibrator! - Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się... - Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać! Udostepnij Stały link Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich: - Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje! Na co drugi: - Nie bądż głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje! Udostepnij Stały link Babcia i dziadek oglądają program uzdrowiciela w telewizji. Cudotwórca polecił, by wszyscy, którzy chcą być wyleczeni, podeszli do telewizora, położyli jedną dłoń na odbiorniku, a drugą w tym miejscu, które ma być wyleczone. Babcia wstała i powoli pokuśtykała do telewizora, położyła na nim prawą rękę, a lewą na ramieniu dręczonym przez artretyzm, który sprawiał jej wiele bólu. Potem dziadek wstał, podszedł do telewizora, położył na nim prawą rękę, a lewą na kroczu. Babcia skrzywiła się i powiedziała: - Chyba nie zrozumiałeś. Celem tej terapii jest wyleczenie choroby, a nie wskrzeszenie zmarłego. Udostepnij Stały link